The Cast of JEEP!

Mag-ingat sa pagsakay ng jeep na ito, baka mag-transform habang nakasakay kayo.

Kung sanay ka sa commuters life, malamang kung sinu-sino na ang na-encounter niyo sa jeep. Though iba’t ibang nilalang ang mga nakakasabay, nagkakahawig naman ang mga katauhan nila.

1. The Schoolbus. Sila yung mga magkakaklase or mga officemates na nakasakay sa jeep. Feeling mo  service ang sinakyan mo dahil lahat sila maiingay at magkakakilala. Mahihiya ka pa ngang sumakay dahil O.P. ka na sa kanila. Kapag nakasakay ng ganito, tumanaw na lang sa labas, lasapin ang sariwang usok ng Maynila at mag-emote kagaya ng mga artista sa videoke.
2. Family Excursionists. Sila naman yung isang pamilya kung sumakay sa jeep. Kahit lima pa ang anak, dalawang upuan lang ang babayaran nila. Pati nga yata sa mga daliri nila may nakakandong na anak. I-expect mo na kapag may stubborn na bata, ikaw ang ituturo ng magulang para katakutan kahit nuknukan ka pa ng kagwapuhan. No wonder kinatatakutan ng marami ang mga kagaya kong gwapo.
3. The Obstacle. Sila ang magiging hadlang mo sa buhay. Kahit alam na nilang pagkalaki-laki ng mga bagahe nila ay sa mismong pintuan pa talaga sila umuupo kasama ng mga package nila. At dahil wala ka namang magagawa, mag-cartwheel ka na lang papasok ng jeep kahit masipa mo pa mukha nila.
4. Dambuhalang Palaka. Alam mo yung mga mamang pagkalaki-laki ng mga katawan tapos kung umupo pa sa jeep ay talaga namang widespread sa pagbukaka. Mga isang kilometro na yata ang layo ng magkabilang hita dahil sa pagbukaka. Mag-ingat sa mga ganito lalo kung nasa harap mo sila dahil baka makita mo ang kanilang naglalakihang nakatambok na jewels. Kapag nangyari yun sure na hahanap ka ng eject button sa jeep.
5. Zombie. Sila yung mga pasaherong kahit nangangalay at tumatagaktak na ang pawis mo sa kilikili sa pag-aabot ng bayad ay super deadma pa rin. Sila din yung biglang ngangasab sa braso mo kapag nag-aabot ka ng bayad. Kaya mag-ingat.
6. Magkabilang ibayo. Sila naman yung mga magkakilala na nagkakasabay sa jeep at nag-uusap. Normal? Hindi rin, dahil nasa magkabilang dulo at opposite rows pa sila. Kaya naman kapag sinabi ng isa na hindi pa siya naliligo ay alam na kagad lahat ng pasahero ng jeep iyon. Kung may walkie talkie ka, wag ng magkailang ipahiram sa kanila yun.
7. Nagger. Madalas ito sa mga menopausal, nag-menopause at may PMS. Lalo na kung siksikan at kaskasero si manong driver. Mula pagsakay nyan hanggang sa pagbaba hindi yan tumitigil sa pagdakdak. Mainam na isalpak sa bunganga nila ang nangangamoy mong medyas.
8. The Pretender. Dahil sa pagmamadaling sumakay ng jeep hindi niya napapansing kalahati (or one-fourth) na lang pala ng pwet niya ang kasya. Kaya ang siste, naka-squat na lang siya sa buong ride. Madalas mangyari sa akin yan.
9. Bossy type. Sila naman yung kahit hindi ka mag-aabot ng bayad at katapat mo lang sila ay sa iyo nakaharap ang kanilang pambayad ng jeep. Kahit nagpapaka-zombie ka na (see number 5), pilit pa rin nilang sa iyo iabot ang bayad nila. Maglabas ng mapurol na tabak at lagariin ang braso nila.
10. Gwapo/hearthrob/crush ng bayan. Ako yun, bawal pumalag!

Alin kayo dito?

———————

May new article ulit sa Pinoy Parazzi.

Kamakailan lang, pumanaw ang popstar na iniidolo ng marami at nakaimpluwensiya sa karamihan ng mga music artist natin ngayon. Patay na si Michael Jackson dahil sa cardiac arrest. Iyan ang bumulaga sa atin isang umagang akala natin ay normal.

Para sa buong article bumisita dito o bumili ng Pinoy Parazzi sa inyong mga suking newsstands.

1 person likes this post.

Like

Unlike