Let’s Make Them Wet

Ang tubig, nakaka-wet.

Pero alam niyo ba na may parte ng mundo kung saan may mga taong minsan lang makaranas ng wetness. Minsan lang makatikim ng katas ng langit ang kanilang mga tigang na lupa. Kung madampian man ang kanilang dila, wala pang katiyakan kung ligtas ito sa kanila. Kaya naman pati mga alaga nila ay nangunguluntoy at natutuyot na. Kaya kung kayo’y nawe-wet ngayon at natatalsikan sa mga hita, nararapat lamang na magpasalamat pa tayo.

Malamang, madalas kayong ma-wet sa mga CR, kusina, laundry at kung saan-saan man. Pero kadalasan nakakaligtaan natin na higit pa sa pangangailangan ang mga nagagamit natin. Minsan nga hinahayaan lang natin ‘tong umapaw kapag nasa banyo tayo. Minsan pa nga higit pa ang ipinandidilig natin. Sa mga ganitong pagkakataon, kailangan nating mag-control.

Maulit lang, tubig ang pinag-uusapan natin. Baka kasi tumakbo na naman ang iba niyong pag-iisip.

Kahit sa maliit na paraan natin, malaking bagay na rin ito para sa ikabubuti ng mundo. It may not move mountains, but at least we tried. Kung hindi natin sisimulan sa sarili ang pagtitipid ng tubig, balang araw, wala na tayong matitikman na malinis na tubig.

At isa pa, with less water, we’ll have more wrinkles.

2 people like this post.

Like

Unlike

The Cast of JEEP!

Mag-ingat sa pagsakay ng jeep na ito, baka mag-transform habang nakasakay kayo.

Kung sanay ka sa commuters life, malamang kung sinu-sino na ang na-encounter niyo sa jeep. Though iba’t ibang nilalang ang mga nakakasabay, nagkakahawig naman ang mga katauhan nila.

1. The Schoolbus. Sila yung mga magkakaklase or mga officemates na nakasakay sa jeep. Feeling mo  service ang sinakyan mo dahil lahat sila maiingay at magkakakilala. Mahihiya ka pa ngang sumakay dahil O.P. ka na sa kanila. Kapag nakasakay ng ganito, tumanaw na lang sa labas, lasapin ang sariwang usok ng Maynila at mag-emote kagaya ng mga artista sa videoke.
2. Family Excursionists. Sila naman yung isang pamilya kung sumakay sa jeep. Kahit lima pa ang anak, dalawang upuan lang ang babayaran nila. Pati nga yata sa mga daliri nila may nakakandong na anak. I-expect mo na kapag may stubborn na bata, ikaw ang ituturo ng magulang para katakutan kahit nuknukan ka pa ng kagwapuhan. No wonder kinatatakutan ng marami ang mga kagaya kong gwapo.
3. The Obstacle. Sila ang magiging hadlang mo sa buhay. Kahit alam na nilang pagkalaki-laki ng mga bagahe nila ay sa mismong pintuan pa talaga sila umuupo kasama ng mga package nila. At dahil wala ka namang magagawa, mag-cartwheel ka na lang papasok ng jeep kahit masipa mo pa mukha nila.
4. Dambuhalang Palaka. Alam mo yung mga mamang pagkalaki-laki ng mga katawan tapos kung umupo pa sa jeep ay talaga namang widespread sa pagbukaka. Mga isang kilometro na yata ang layo ng magkabilang hita dahil sa pagbukaka. Mag-ingat sa mga ganito lalo kung nasa harap mo sila dahil baka makita mo ang kanilang naglalakihang nakatambok na jewels. Kapag nangyari yun sure na hahanap ka ng eject button sa jeep.
5. Zombie. Sila yung mga pasaherong kahit nangangalay at tumatagaktak na ang pawis mo sa kilikili sa pag-aabot ng bayad ay super deadma pa rin. Sila din yung biglang ngangasab sa braso mo kapag nag-aabot ka ng bayad. Kaya mag-ingat.
6. Magkabilang ibayo. Sila naman yung mga magkakilala na nagkakasabay sa jeep at nag-uusap. Normal? Hindi rin, dahil nasa magkabilang dulo at opposite rows pa sila. Kaya naman kapag sinabi ng isa na hindi pa siya naliligo ay alam na kagad lahat ng pasahero ng jeep iyon. Kung may walkie talkie ka, wag ng magkailang ipahiram sa kanila yun.
7. Nagger. Madalas ito sa mga menopausal, nag-menopause at may PMS. Lalo na kung siksikan at kaskasero si manong driver. Mula pagsakay nyan hanggang sa pagbaba hindi yan tumitigil sa pagdakdak. Mainam na isalpak sa bunganga nila ang nangangamoy mong medyas.
8. The Pretender. Dahil sa pagmamadaling sumakay ng jeep hindi niya napapansing kalahati (or one-fourth) na lang pala ng pwet niya ang kasya. Kaya ang siste, naka-squat na lang siya sa buong ride. Madalas mangyari sa akin yan.
9. Bossy type. Sila naman yung kahit hindi ka mag-aabot ng bayad at katapat mo lang sila ay sa iyo nakaharap ang kanilang pambayad ng jeep. Kahit nagpapaka-zombie ka na (see number 5), pilit pa rin nilang sa iyo iabot ang bayad nila. Maglabas ng mapurol na tabak at lagariin ang braso nila.
10. Gwapo/hearthrob/crush ng bayan. Ako yun, bawal pumalag!

Alin kayo dito?

———————

May new article ulit sa Pinoy Parazzi.

Kamakailan lang, pumanaw ang popstar na iniidolo ng marami at nakaimpluwensiya sa karamihan ng mga music artist natin ngayon. Patay na si Michael Jackson dahil sa cardiac arrest. Iyan ang bumulaga sa atin isang umagang akala natin ay normal.

Para sa buong article bumisita dito o bumili ng Pinoy Parazzi sa inyong mga suking newsstands.

1 person likes this post.

Like

Unlike

Believe It or Not

Tayong mga Pinoy, maraming paniniwalang o mga pamahiin na sinusunod. Hindi na nga natin alam kung saan nanggaling ang mga paniniwala dito at kung ano basis ng mga yan.

May ethical basis naman kasi ang ibang paniniwala. Ang weird nga lang kasi ng mga aftermath. Parang walang connection sa ginawa.

“Dadagain ang bahay na hinahayaang ipaligpit sa bisita ang pinagkainan.”

Ang totoo nyan: Syempre naman, bisita siya. Siya dapat ang pinagsisilbihan, di ba? Kahit sinong bisita dapat napapa-pamper naman kahit papaano. Pero kung ang bisita ay parating dumadalaw sa inyong tahanan at mas kabisado pa yata niya ang bawat sulok ng inyong tahanan kaysa sa inyo, hindi na bisita ang tawag dyan. Lalo na kung parati pang nakikikain, parasite na ang tawag dyan. Nararapat lang na siya ang ipakain sa mga daga… Unless, marunong siyang maghugas ng kanyang pinagkainan at maglinis ng bahay.

“Hindi magkaka-asawa ang kumakain kapag niligpitan na siya kahit hindi pa tapos.”

Ang totoo nyan: Maba-bad trip naman kasi kung sinuman kumakain kung may nakahain na lechon sa tapat niya na inililigpit na kahit hindi pa siya tapos. Hindi naman yata tama na itabi na ang mga nakahain kahit di pa tapos, nakakabastos naman kasi talaga ang ganu’ng gawain. Subukan niya lang gawin ‘to sa lahat ng date niya, malamang di na talaga siya mag-aasawa.

[feeling ko effective ang pamahiin na ito sa akin.]

“Hindi na lalaki pa ang taong nahakbangan habang siya ay natutulog.”

Ang totoo nyan: Sino ba naman ang may gustong may taong humahakbang sa ibabaw niya habang natutulog, aber?! Papayagan ko pa malamang kung sizzling hot babe siya at naka-palda pa, kahit sa ulunan ko pa dumaan – wag lang sanang naka-shorts. Pero kung lalaki siya, malamang nasipa ko na siya ng aking higanteng paa sa kanyang bayag at tumbong.

“Dakmain sa bayag ang lalake kapag siya ay binabangungot.”

Ang totoo nyan: Malamang!!! Kung hindi effective ang pagtapik-tapik at kalabit, dapat sa sure na magigising siya, di ba? Malaking favor yun sa kanya para masagip ang buhay niya. Yun nga lang, parang mas matindi pa sa bangungot ang mararanasan niya paggising.

Heto pa ang ibang paniniwala na hindi ko maintindihan kung paano nabuo.

“Dapat ihalo sa panghilamos ng babae ang kanyang unang regla para hindi siya taghiyawatin.”

Ang totoo nyan: Hindi man siya titighiyawatin, magiging single naman siya for life dahil hindi rin attractive ang babaeng naghilamos ng regla.

“Anak ng mangkukulam ang taong hindi pantay ang mata.”

Ang totoo nyan: O_o

“Nalilibugan ang babaeng nangangati ang kanyang boobs.”

Ang totoo nyan: Naghahanap na ako ng ganyang babae ngayon, nagbabakasakali ako na madevirginate na…

Unless, tumalab na sa akin ang pamahiin sa pagliligpit ng pinagkainan kahit di pa tapos.

Naniniwala ka ba sa pamahiin?

Be the first to like.

Like

Unlike